小屁屁与妈妈

二00八年五月十二日                        星期一                      天晴 ]'bWxB:nc  
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      今天是个特别的日子,因为全国都好象地震了,我的亲人们,我疼爱的人们都感应到了地震。在这个特别的日子的我有很多感触。一是看到了我的宝贝，我居然就是很想哭。离开他那么久，今天第一次哭出来了，真的很想他了，就想抱抱他，亲亲他。 Hc}^qc s\  
      然后就是今天终于在网上下了一个MAPGIS的简易教程，看来可以浅浅地地学习了。 =_g,#,&C  
      再就是和老公通着电话听见他在那边大叫，我一下子很紧张，不知道他到底怎么了，很担心，打电话也不通了，真害怕灾难降临，后来他还开玩笑说我担心是不是怕没有老公了。我就笑了，我不知道我的老公到底爱我多少，不过看过他的日记就觉得他不是很爱很爱的那种，只是碰到了我，碰到了一个需要被人爱的人，有时真不敢想象没有老公我会过着什么样的日子呢，被人遗弃在哪儿呢？所以我  一定要爱他。 1`BI8'czP  
      还有什么事让我烦心呢，说来真不知从哪儿开始。就是地震后，我一直想给一个人打个电话问问他安全吗？后来想想，真的有点多余，在他的生活里我就是一个多余的人。从认识他那一年开始，我就那么多余，为什么我还想插进他的生活里去呢？真的好幼稚。 3e9gSS  
那我是不是要写一部小说，就叫《爱情的故事》。 Z"ZX3vI  
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      十六岁那年，我碰见了他，都是孩子，那时的他连女孩子的眼睛都不敢看。为什么我会爱上他呢，我一直在思考，至从意识到这点以后，我就找不出答案。可是他没有告诉过我什么，他就是逃避我，还总是给我讲些他自以为的女朋友吧，那真的是一种伤。把心伤得很疼，可是谁也不能理解，可能大多数都是同情吧，别人会怎么说我不在意，可是我在意我喜欢的人不喜欢我。四年的学生生活居然过得那么深沉和失落，那么压抑，这完全不是我。我的快乐在哪里去了，我的笑容，我的自信，我的天真都随着时间的磨砺少了，少了。可是那份爱却那么厚，一个人堆积起来的爱也会那么深吗？不是，因为那时我觉得那不是一个人的爱，我感觉得到他，他的声音，他的笑容，他的语言，他的思想，他的眼神都左右着我，我觉得他是爱我的，是因为年青不能承受吗？当然我有理由为他开拓。总是理不清，总是剪不断，本来平静了，可是总有事情要牵扯到他，怎么不会呢，一个班的，总会说到他，除非他不在这儿，不在这个班级。 ~Ylg1~=;  
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      也爱过吧，在一年级，爱过，他说我的眼睛好看，这算不算？ V$Nnvl   
      再爱过吧，那也是一年级，那次我突然晕了，醒来我就记得他，  那是什么样的事呀，一个最多十七岁的女孩失忆了只记得刚认识不到一年的男孩子，同学们怎么想呀，可我不在乎，去医院看病要花钱的，他送来了许多钱，真的许多，当然是要还的，但是我很感动，你们说那是不是爱呢？ k]~=cs:  
      为什么我们二年级一直没有说话呢？都是看到对方就匆匆离开，我是匆匆离开了，但是带着一种喜悦，一种又见到一眼的喜悦，不知道他呢，是这样吗，是不是也一样喜悦呢？ xXJOKg5QO  
      应该也爱过，那是三年级初，我去校门口换手表电池被人多收了十二元钱，他为此和班里男生一起去把别人的摊砸了，第二天别人又来打了我班的男生，当然我没有喜悦，我就是难过，一个尽的难过，为这么多的男生受了记过处分，我是什么人，一个祸人。但是这是不是爱呢？ o8Xxwq?  
      可能真的爱过，那是三年级下学期我们去实习，是会泽吗？反正是一个清静的矿山，那一次我们接触最多，我们突然无话不说，总是说不完，总是找到许多话来说，我们有一次几乎说了一个通霄，那一个通霄他说他喜欢我，说我的感觉是对的，  是对的吗？我当然相信，这几年我深信不已，我以为我们相爱了，我几乎觉得这辈子我都是最幸福的人，这个世界上只有我才是最幸福的人！你们信吗，我就是这样相信的，我一直都想甜甜地笑着，梦见他能娶我，我要跟他生活一辈子，生儿育女，幸福地生活。你们说这是爱吧？ #~O!i4m2  
      那么美好的爱呀，我当时就觉得自己很美很美，我就想一辈子这样。不要再让我去猜测和难过。 c"ht!{zN&  
      可是一个假期，就是一个暑假而已，我写了那么多的信，那么多让自己幸福地发笑的信给他，当然也有他的信，只是言语简要，就象他一向的说话风格，那么简言，可我不在乎，就想再一次见到他。 IUEh;DE  
      可能真的没有爱过，回到学校是中秋节，他没有多看我一眼，就连找他说话都是很晚了，我才鼓起勇气把他从一堆男生中叫出来，当然他还是陪我走了一段，他告诉我，我们不要这样。我做错了什么吗？我一下子很紧张，生怕他又象二年级那样不和我说话，我不知道我想要得到什么，我能得到什么，就是不想象这样说话，这么伤人，伤到心底。 |8Q<:Zl  
      是的，他还是给了我一段日子去接受，当然我接受了，他可能真的没有爱过我，如果一个那么相爱的人站在你的面前，那么短言短语就可能拒绝她，他真的没有爱过吧，只是一时感动，一时心软，一时想满足我的小小的愿望？真象一个圣人对讫丐的施舍。 $^k[40  
      当然最后，我们就没有了故事，我们分手了，各自管各自，就象很早很早以前没有认识过一样，不能多说话，怕一说起话来我会扭着别人不放，把自己的心收好，把伤掩藏起来，装着无所谓，我当时就想早点离开这所所学校，一离开就好了，伤可以好，人可以再爱。离别时我没有太多牵挂吧，对他，好象没有。当时是不是伤得已经看不见伤了。或者是恨？ S7Xszkq|J  
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      可是故事没有结束，工作后，我想他了吗？记不清了，因为一直想着要遗忘，可能从来没有刻意去想他，但是日记里会记着他的一些现状，只要知道他的一点点现状都会思索半天。当时自己也挺想早点找个人嫁了，早点找一个人充填我的记忆，我需要的是遗忘。事与愿违，我居然找不到一个好男人，不是找不到，而是我身上没有美女的特征，是呀我不漂亮，从来没有觉得自己漂亮，好象也没有人说过我漂亮哈，我就是这么一个不太丑的又有一种很孤独的味道的女孩，这种女孩是不是有点怪？让人不能接近？其间也去他呆过的小矿山找他，不巧他回去了，我为什么要找他呢，而且走在那条铁路上时我居然泪流满面，也不知别人怎么看哦，一个女孩子那么狼狈地回到自己的地方去了。反正没有嫁出去，是的也有过男朋友，爱过我的有一个，可是我觉得不太合适，也有一个可能相爱了几天吧，几个月吧，都想嫁给他得了，可是到后来，居然那小子不太人意，我是谁？我能接受一个对我不太人意的小子吗？我爱他吗？好象我现在已经不再去爱了，只是在嫁，把自己嫁出去，所以我选择离开这个小子。 y';fV)  
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      后来又爱了吗？我去了一个地方，他呆的地方，多少年了，我们分开了五年了吗，我都不太会算时间了，反正我又去了，好象没有什么明确目的，主要是为了工作吧，在生活上那么失败，怎么不在工作上努力一点呢？好笑的是我自己，我居然要别人来接我，说白了我们之间连一般同学都比不上了，我却还叫别人来接我，不过自己很紧张，很自卑,真不该叫别人来接的，我凭什么呢？他叫了他的一个朋友一块儿来的，他为什么不一个人来呢？ 7U%X'.4  
      看来真的没有爱过我。那么冷漠，既没有同学的热情，也没有恋人的眷恋，是的他没有爱过，从来没有。我真好笑，居然看见他就魂不知去向，还是和过去一样，就想走在他的身边，可是，现在和原来的感觉完全不一样了，现在感觉就是他的包负，就是一个不太认识的同学来到他的地方，打扰了他。我再也没有学校那种感觉，那种觉得他也很爱我的感觉。是的，纵然我有一万个理由想和他在一起，可是他只要有一个理由不和我在一起就够了，就足已拒绝我。 (X%x~R={  
      是我还爱着他，我刻意去他在的住宿玩，我刻意想多和他多呆一会儿，只和他多呆，不想和他的朋友，他认识的人呆一块，因为根本格格不入，和他在一起是他牵就了我，让我从一个普通的女子变成了一个好象很浪漫很得体的女人，其实我不是，我就是一个走在大街上没有任何特征的女人，一个大龄女人。虽然不算太老，但我的心，如果没有他我就是一个心已衰竭的女人。我真的很感谢那段日子，虽然对他来说已没有任何意义的生活，但让我感受了他的存在，存在我的生活里，没有消失，那种爱还在，以为已经消失的爱复活在我的心里，当然他感受不到，因为他没有爱过，不懂得那种爱对生活多么重要。甚至我都想过就这样扭着他，不管他心里有没有我，我就一直扭着他让自己活得舒心，不在乎他那些朋友，同事，不在乎别人怎么看我，不在乎我自己是不是太平凡，我真的想过那么自私地生活在他的生活里。我不想再去找那些爱我的人，或者还有我爱的人，太疲了。没有他的日子没有一点光环是照着我的。 ^M?3pY*^$  
      他根本没有爱过我，那又是一个中秋呀，我又去了他的宿舍，可是他的朋友告诉我说他去了他重庆女朋友那儿，要过几天才回来。是的，我很冷静地谢过他的朋友，一个人坐在他的宿舍，看了看桌上一张我的照片，那是一张毕业前夕照的，是发给许多许多的同学的，也给了他一张，但是这张熟悉的照片那么脏，而且脸已经花了，被什么腐蚀了，反正感觉是茶水还是什么，反正一个女孩子的照片弄得这么脏，真的有点惨不忍赌。我不生气，我很冷静，冷静地分析我们的感情，分析生活，想了很多。 V#5X2DI  
      想到第一次看见的那双眼睛，想到他总在教室后大声唱歌的情形，想到自己总是能感觉他从后门进教室的情形，想到仅有的一次约会，点的菜，说的话，结的账，想到那次打架他送我回宿舍的情形，想到三年级那第一天在阳台上说着话走向我的情景，想到天黑我从厕所回来他紧张的样子，想到他送我一个杯子一盒饼干的情形，想到一起戏说疯子的话题，想到他亲吻我的手背的情形，想到我在井下去看见他的情形，想到带我下井的那个师傅对他说你女朋友来了的情形，想到那天他对我说你一定要回去休息的情景，想到我从成都回到他住处我和朋友用英语发短信说我是人材的情形，想到我坐在他身边走在他身边那种没有一丝杂念的情形，    都留在了我的生命里。 Z)kLZL
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      其实我真的很平凡，但是就是因为有了这些才显得我的生活有一种颜色，是一种灰色的幸福和快乐。剩下的我就是离开，收集够了情感是不是就该离开呢？当然我得痛快的哭一场，找个人，不管是谁，让别人证明我要告别一种爱，这种灰色的爱。 -t.^ Ai  
      你们说他爱过我吗？ ^MujR`(|#  
      这已不重要，重要的是我们都各自生活得很好，为自己生活，不再是为了谁，就算是为了谁也不是为了对方，所以一切都那么不再重要。原来本来就是两条背离而去的线条，怎么能相互牵挂呢？ k8_P^P  
      今天花了四个小时整理这个思路，害怕自己忘了自己幸福过，也害怕自己又一次迷失了方向，所以一定要整理好以后前行。 ka_?GJ=I